如何能挽回即将破裂的婚姻(如何挽救快要破裂的婚姻)

 2022-07-19    125  

“婚姻是爱情的坟墓”——贾科莫·卡萨诺瓦

九零后奔三了,快到而立之年,婚姻大事似乎还远——恐婚一族越来越壮大,离婚的比率也在不断攀升。

恐婚,恐的是什么?

如何挽回濒临破碎的婚姻?

上个世纪是父母之命,媒妁之言,恐的是结婚对象不熟悉不了解,甚至可能素未谋面。

九零后大都是自由恋爱,恐的方向完全掉了个,恐的是婚后太亲密,相处久了会烦。

热恋期就像是新鲜水果,切开后甜蜜多汁,苦的不过是那几粒核,痛并快乐着;而婚姻却像是水果皮,水分越来越稀薄,时间越久越干枯。

不知是不是爱情里的耐心被时代前进的速度消磨殆尽,七年之痒还没挨到,有些夫妻就已经崩不住了,白天劳燕分飞,晚上性致全无,孩子的存在成了他们唯一的纽带。这种现象在三十岁左右高发,我的客户Mary就是一个典型的例子。

Mary跟丈夫结婚已有五个年头,孩子四岁。自打孩子出生,小两口就再没享受过什么二人世界,曾经共同的爱好摄影、文学、旅行早就被家务、事业、带孩挤到了角落。Mary告诉我,世俗生活让她感到厌倦、烦闷,对你侬我侬的生活再也提不起兴致。

我捕捉到她的负面情绪,却也怀疑让她感到对婚姻厌倦的真实原因。这时她补充了一句:“我很爱他,但跟找不到最初的那种感觉了,激情被磨平了”。

Mary说,不只是她,丈夫也是这样的感觉,两个人还一起讨论过这事。丈夫总是给她一些似乎无懈可击的回答:“我觉得咱俩这样正常,虽然夫妻生活没有以前多了,但我觉得这是每对夫妻的必经阶段,跨过去就好了”。

一句“跨过去就好了”看似让Mary暂时接受了丈夫的说法,但她心理总觉得自己跟丈夫的距离正悄悄疏远。有几次Mary主动想要重温亲密,却都被丈夫以各种理由推脱、敷衍,两人单独在一起的时光寥寥无几,出行也都带着孩子。

Mary再也耐不住丈夫的闪躲,越发觉得自己的婚姻已陷入危机。开始她总怀疑丈夫出轨,可暗中观察了一段时间后,发现丈夫生活一如往常,只是把时间都放在了工作上,加班不断,回家后就一脸倦相。

Mary跟丈夫的这种处境在婚姻中再正常不过,如果要溯其根源,这是否是婚姻倦怠期的必然现象?它又是如何形成并发展到如此这般名存实亡的地步的?

这篇文章谈的便是Mary跟丈夫这种婚姻状态,以及应对调理的方法。

“你追我逃”的波尔加舞(The Pretest Polka Dance)

Mary跟丈夫的相处模式很好概括:一方总是对两个人的情绪或沟通上的疏离感提出怀疑,而另一方总是回避或否认这种疏离——Sue Johnson教授用波尔加舞形象地描述了这种一个追赶一个撤退的状态。以这种模式相处,双方的需求都得不到满足,但即便如此,两个人还是会以此方式继续交往,因为人们很容易把它当成第二本能。

情绪上的疏离让两人心各一方,夫妻间的亲密更无从谈起。

通常情况下,夫妻间的肢体亲密需要建立在精神亲密之上,当两人出现情绪上的矛盾或者疏离,自然就都没了想要肢体亲密的性致。要想从这种越来越糟的疏离中摆脱出来,就必须先意识到你俩的情绪不在一个频道上。

这时的你们就像是在黑暗中四目相对,你们需要一盏灯,照亮,并且看见对方——这盏灯就是情绪同调法。

情绪同调法(Emotional attunement)

相处时间一长,两人在思想上容易松懈,考虑问题更容易以自己为中心,忽略伴侣的感受。这就像是在黑暗中毫无目标地跳波尔加舞,一方有情绪了,另一方只顾着逃避情绪,情绪不同调。

很多伴侣这么多年也就这么摸黑过来了,一提起婚姻,都想控诉,好像都是对方的不是,问题就出在情绪不同调上。

要想解决这种猫和老鼠的相处模式,就必须两个人都意识到这种模式不适合亲密关系的延续和发展,需要先把情绪调到一个频率上,让彼此都能看到对方的需求。

先检查自己的行为,有没有可能会让对方不舒服的地方,不要总想着对方为什么不满足你——矛盾的发生大都源于自己对伴侣的过高期望,期望他们可以变成自己喜欢的那样。事实除了自己,你改变不了任何人,你要做的是让你们相互适应,找到两个人都舒服的状态。

永远不要在对方行为不正确的时候攻击TA的人格,别摔了个碗就说TA败家子,也别忘了拿钥匙就说TA不带脑子、成不了大事——消极的指责只会不断摧毁你们的关系。很多人想在吵架中占上风,一定要吵赢,其结果就是赢了世界输了你。

认识到情绪的负面性十分关键,如果不能意识到自己的负面情绪,也就无法意识到对方的负面情绪,如此一来,共情成了空谈,还怎么奢求自己的伴侣是安慰、支持、快乐的源泉?

如果你感到自己对情绪迟钝,不知道如何表达出自己的某一特定情绪,可以试试下面的方法:

情绪认知训练

当情绪上来的时候,放空一切,专注于感受这种情绪,并且找到一个词去对应、去描述。这种练习可以帮助你在吃透自己情绪的基础上对他人的情绪非常敏锐。

如何挽回濒临破碎的婚姻?

多问开放式问题

在沟通的时候,你要多留心你的每一次提问,并观察对方的态度,是无语?抗拒?还是回答地很顺畅。很多人沟通时不走心,容易问出一些“一般疑问句”,比如“上周的电影你看了吗?”、“你不高兴啦?”。学会有意识的避免这类提问,将它们转化成开放式问题,如“上周的电影你喜欢哪一段?”、“你看起来不高兴,发生了什么?”

当两人的情绪调整到一个频率后,还需要一些肢体的同调,下面是一些在双方都感到情欲消退时充能的方法。

1. 寻回最初的青涩

先暂离一段时间,精心装扮后碰面,约定好一起寻找最初的悸动。放下这些年渐渐养成的习惯,比如邋遢的吃相、漫不经心的并排走,多感受牵手和拥抱时的温度和触觉、让催产素释放出平和与柔软。拒绝粗鲁、拒绝指责,平心静气地聊聊悄悄话,把“我不想要”换成“你好性感”,重新培养亲密的感觉。

2. 让烦恼的子弹先飞一会

房贷的压力、孩子学业的困扰、父母的养老问题统统不要带到床上,上床后不聊烦恼,可以放音乐、看书或者任何两人想做的事,重新为性欲充能。

3. 新鱼配新水

当性生活沦为例行公事,虽然还能发泄欲望,但对关系促进来说毫无益处。这时应当两人多换换花样,增加前戏时间,不要把重心放在泄欲上,而放在一同享受快乐上,多给对方一些神秘感,制造一些小惊喜,增加对鱼水之欢的期待值。

在婚姻消磨中重拾激情的方法有很多,以上只是给大家提供一套思路,一定要先从情绪上的亲密开始修复,直接试图肢体亲密是没有效果的。天长日久不难,难的是一辈子情意想通,心照不宣,这才是真正意义上的完美伴侣。

最后送给恐婚的小伙伴们一句话,李银河说的,“我亲眼见过终生保持激情的伴侣,她们的样子让我相信了爱情”。

如何挽回濒临破碎的婚姻?

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