如何挽回残破了婚姻(女人如何挽回婚姻)

 2022-09-16    19  


今天要跟大家分享的这个故事,是一个女方在婚姻里一直处于低位的典型案例。

琳和老公结婚12年,有一双可爱的儿女。初见琳时,觉得她外貌虽不出众,但气质温和,让人舒服。然而说不到三句话却泣不成声,在她断断续续的叙述中,我才得知,她的老公在婚内多次出轨,仅被琳知道的就有四次。

她对我说,每次知道他出轨,她都是吵一顿,丈夫一甩门走了,过段时间,她再去主动求和,对他更好,丈夫也就当什么都没发生过,这事儿就这么过去了。

最近一次,琳听到小三亲口承认和自己的老公有外遇,火冒三丈,于是和老公发生了激烈的争吵,从那之后,琳的老公就开始不再回家,并且在最近着手起诉离婚。

彼时,她为了家庭放弃正式的工作,生活的重心全是家庭和孩子,她选择委屈自己:“我不同意离婚,我们之前的感情还好,如果他觉得我有什么地方不好,我们可以沟通,我愿意改,我只希望他不要在外面沾花惹草,只要他原因回归家庭,我什么都愿意。”

然而,男人却说“不论你承诺如何改善关系,我已经对这段婚姻死心了,不会因为你的单方努力恢复感情。”

看着琳在我面前不停掉泪,我痛心不已。这个男人已经习惯性出轨了,琳却还保留着最后一丝挽回的希望,希望浪子可以回头。

思姐在哀其不幸、怒其不争之余,想跟所有的姐妹们说:

你把自己低到了尘埃里,并不会开出花来。

是什么让女人一直卑微,又是什么让男人可以肆无忌惮?

或许这个问题,该问问女人自己

......

传统思维比较重的女性一旦结婚后,对婚姻都会非常在意和呵护。

但在婚姻出现问题时,比如有一方出轨或者家暴的情况下,有些女同胞会变得无法适从,感觉人生崩塌,自己的一切变得灰暗,没有了继续生活的勇气,好像是人生的重大失败。

在这样的情况下,她们会做出很多不符合常理和理智的决定,比如,明明被殴打得很厉害,却不愿意离婚;明明对方已经绝情逼离,却还要挽回;明明对方在花着她的钱,让她背债务,还在不停地出轨,她却不离开,甚至有些人变得委曲求全,出卖自尊。

这些让正常人看来匪夷所思的现象,每天都在发生。

究其原因,很多都是来源于内心的恐惧。

这就可以理解为什么有些人会做出很多在常人眼里看来不可理喻的事情。

而在婚姻遇到问题时,有太多的事情会引起女性朋友的恐慌。比如离婚,因为离婚意味着被抛弃、对自我的否定、要面对家人和朋友们的异样的目光、孩子们会面临离异家庭等等。

而一旦对这些事情产生恐慌情绪,人就会变得不理智,不能真正从自己的需求去做出最理智的判断。

当我们解除了这个恐惧键,我们就不会再在面对离婚的时候像被人瞬间击中弱点一样,手足无措。

因为离婚不是最好的解决方案,但“敢离婚”绝对是。

在一些不健全或者有瑕疵的婚姻里,敢离婚,是最好的出路。

因为这能最快地让女人认清现实,接受现实,同时看清将来的路。

思姐其实对每一个被出轨的女人,都是抱着同情的态度。

所以从来不会直接对来咨询的女生说,离婚吧,而是让她自己去决定。或者说,通过她们心态的调整,魅力的提升,让她们将来有一天,把选择权拿回来。

不是他要离婚,而是她要离婚,从而让她们摒弃被抛弃的感觉。

无论是否选择离婚,都要做到这一点,敢离婚那么离婚以后,要怎么办呢?

01 经济上的拮据,担心自己的收入难以生活。

离婚,必然带着生活质量的下降,但只要不是大幅下降,直接掉了阶层就好。

因为物质可以再奋斗,只要有手有脚,总能奋斗出一片天地。

群里有个小姐姐,遭遇家暴,离婚时带着两个女儿。我都替她捏着一把汗。

但幸亏老人给力,替她把孩子照料好,她可以全身心开展自己的事业。

离婚时几乎是净身出户,没有本钱,思姐把她推荐给了朋友的地推团队。她非常肯吃苦,别人受不了的白眼,她能受;坏天气别人都不出去,她出去;别人在睡觉,她已经开始去扫街。

现在已经是一个团队小领导,手下也有十几人,月入上两万都不止。

给了孩子们良好的生活,也给了自己自信。

现在的她,已经不做直接地推的工作,学着去联系商家,帮商家去解决客源问题,跟很多老板成为了朋友。

经济收入的确是一个非常客观而现实的问题,在金钱的世界里没有人情可讲。

有的女性朋友害怕离婚,一部分原因就是因为经济的问题,经济决定上层建筑,良好的经济会让人不用考虑基本的生活条件——衣食住行,有更多时间去做自己感兴趣的事情,不会因为没有钱而奔波劳累,受制于生活,被生活所奴役。

亦舒在《画皮》中写到:记得积蓄,那样有一日失去任何人的关心,都可以不愁衣食地伤春悲秋,缅怀过去。

你恐惧离婚的原因是没有任何收入的话,那就应该细致地考虑清楚,你离婚后能否找到收入的渠道,能否有勇气再次进入职场去拼杀,能否忍受和过去不一样的简单的生活。

如果这些你都能接受。那建议你先找一份工作,这样能保证你最基本的生活底线不受到影响,有稳定的收入之后你也会变得自信和自立,不会再因为经济的原因而恐惧离婚。

离婚前家庭的经济收入肯定要宽松些,毕竟是两人一起挣钱养家,会感到经济比较宽裕,能够较舒服地进行消费。

但是离婚后,就成了你一人挣钱养自己,生活品质和消费观念也不能和以前一样了,生活的品质和自己的收入是要保持一致的,要想保持和以前一样的生活水平,你会感到经济压力比较大。

所以你要清楚,离婚后你是一个人的消费,消费标准需要适当的降低,要在你的支付范畴之内。

若是你的收入难以支持你的消费,你就要注意了,必须学会管理财务,计划性地去消费,或是再去找一份兼职,或是更换一份薪水比较多的工作,以维持你的生活开销。

经济问题解决之后,不用担心基本的生存,你也会平视对方,为自己争取适当的权益,你的独立会让恐惧远离。

02 心态方面,摒弃你的依赖性,别害怕孤独,别害怕别人的眼光。

很多女生,在做敢离婚这一步的时候,非常害怕失去。怕失去丈夫的爱,怕失去家庭,怕孤独,觉得自己不离婚,好歹有个家庭,好歹能给孩子一个完整的家。

可惜,越是害怕,越是得不到。

因为你害怕失去的样子,会被他一眼看穿,他知道,你离不开。

一个如此对待都离不开的女人,他还会给你基本的尊重吗?还会给你爱吗?还会给你好脸色吗?

不会有的,越是不敢离开,越是什么都不会有。

你紧紧抓着婚姻,只会有一天,别人抛弃如敝履。而你的勇敢转身,才能赢得尊重和珍惜。

还是要提世界首富的前夫人麦肯齐,她在知道丈夫出轨的时候,犹豫了吗?没有

三个月犹豫期一到,立马离婚走人。她的转身,让全世界叫好。

你,能不能做到呢?

当你有自己的事业和人生目标的时候,这种残破的婚姻,又算什么?

没有一个女人一开始就是一个依赖男人的,在单身的时候,她们肩能扛手能提,一个个都是女汉子。可是一旦习惯有一个男人保护自己的时候,自己一人就会变得很不习惯,这种依赖是在被爱包裹后,产生的副作用。

而越是依赖,位置越低,因为,离不开的,总是依赖深的那一个。

平时的时候,依赖是糖,可当男人要离开的时候,这种依赖就让女人痛不欲生。

这来自于心理学上的损失规避效应。拿走本来以为属于她亲密关系,所带来的痛苦,比当初给她这段亲密关系所带来的快乐,要大得多。

太多的女人,即使婚姻本就不顺利,在遭遇丈夫出轨的时候,依然紧抓不放,觉得自己是那个被抛弃的,一定要把婚姻守住才行,仿佛这已经是自己生命的全部。

其实跳出来看,一切都是依赖惹得祸。

你觉得男人不会走,你放心地把全部身心投入到家庭中去,投入到那个男人身上。你离不开他,觉得离开男人,自己的天都要塌了。

很不幸,这样的状态,他的爱只会越来越少。因为你一旦让一个男人有了完全的安全感,他就会觉得既然怎样你都走不了,为什么还要费心思去经营你们的关系呢?你对于他而言就像一款游戏,已经三星通关,他不会再重新去玩。

一本被翻完的书,对他,又如何会有吸引力呢?

03 恐惧单亲妈妈的生活,无法独自面对孩子

有很多朋友在讲到离婚的时候都会涉及孩子这一问题,毕竟孩子最为弱小,会受到一定的心理伤害,这是一个无法回避的问题,对于婚姻破裂的家庭很难做出选择,需要双方进行协调和沟通。

这就是要跳出离婚这件事来看未来,虽然离婚,但不要把关系处成仇敌。

从长远来看,我们需要明确到底怎样的关系是对我们最有利的,是最有利于孩子成长的。

虽然离婚了,但孩子不是没有爸爸或者妈妈 。对方或许不是一个合格的丈夫或者妻子,但依然可以做合格的父亲或者母亲。

在离婚大战中,或许彼此都袒露了最黑暗的一面,但当一切平静,还是需要回到最本质的关系——养娃合伙人。

做个这个角色,彼此合作,就能够把孩子的成长这件事完成得很好。

孩子或许成长在不太符合传统意义上的完整家庭里,但抚养人的状态,很多时候直接决定了孩子的状态。

当我们能成长为让孩子骄傲的父亲或者母亲时,孩子无论跟谁,都能感受到阳光的照耀。

因为真正影响孩子的是父母本身,而不是“离婚”这件事

离婚,并不代表孩子一定过得不好。真正影响孩子成长的,不是离婚,而是父母。

所以离婚并不是问题,问题在于我们是否为独自培养孩子,而开始积极准备给孩子足够的母性之爱和父性之爱,给予孩子成长过程中各种营养。

是否已经调伏我们的心,我们看到孩子,能不能带着对前任的愤怒,能心静下来养育她,毕竟孩子有一半的血缘是前任的。我们的情绪会影响正在成长的孩子的,孩子童年对我们的感受是很敏感的。

是否愿意为孩子付出,即使上班以后有多忙,拖着疲惫地回到家,也要努力为孩子创造一个亲子空间,抽一哪怕5分钟、10分钟陪孩子成长。

是否有这样的觉悟。当我们没控制住情绪,做出一些伤害孩子的行为,伤害孩子的话,及时去补救,真诚地向孩子道歉。

是否愿为做孩子心目中的完美妈妈,而尽最大努力去实践,去改变。让我们的孩子看到,自己慢慢努力改变,奋斗的样子。

这些才是最重要的。

最后分享一点:我们也不是只有一个人,还有孩子,虽然年幼的他们需要我们付出很多,但是当他们长大成人,给我们的成就感和幸福感也是翻倍满满的。

相信自己的能量,还可以无限,做更好的妈妈。

后记:心理学家爱弥尔·柯尔提到:最好的医生是自己,最强的力量在内心,最好的教育者就是你!

你唯一要做的,应该是慎重做好决定,要不要离婚,离婚后,我该怎么样照顾好自己,照顾好小孩,把这几件事安排好了,离婚何惧之。

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